Conoces perfectamente qué pasa cuando cuándo alguien te hace daño, te quejas y la otra persona responde con un frío: «Ah, lo siento si te ha sentado mal, pero es que tú también esto y lo otro…».
Y peor aún: fíjate cuando en ese «lo siento» utiliza un tono de ironía o desprecio. Te demuestra que tus sentimientos le importan bastante poco y queda claro que la supuesta disculpa no lo es en absoluto.
Ahora no solo cargas con el daño del agravio inicial, sino con el añadido de la rabia por el desprecio y la disculpa genuina que no estás recibiendo porque te está deflectando.
Si cada «lo siento» te suena a mentira y te genera una rabia que no puedes frenar, tu sistema nervioso está intentando protegerte. No estás exagerando: estás detectando una manipulación.
VÍDEO · No estás exagerando: Tu cuerpo sabe cuándo una disculpa es MANIPULACIÓN
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TRAUMA RELACIONAL: ¿Por qué tu cuerpo ya no se cree ningún perdón?
Lo que pasa cuando recibes este tipo de trato de forma recurrente, es que con el tiempo empiezas a sentir dificultad para creer en las disculpas que te ofrecen otras personas. Claro, ahora te parecen todas falsas porque en tu vida otras personas han utilizado antes esas supuestas disculpas de esta forma negativa.
Por eso, y porque incluso recibiendo una disculpa genuina hoy día ya te parecen todas iguales, vamos a ver por qué te cuesta tanto aceptar y creer ese perdón de alguien que quizá sí te lo está expresando de forma genuina.
Vamos a ver cómo este patrón te conecta con la manipulación que viviste seguramente en tu infancia y qué necesitas aprender para que la falta de responsabilidad del otro no te cueste a ti tu paz mental.
El impacto de la Manipulación Emocional en tu cuerpo
Cuando alguien comete un error contigo y luego lo rodea con un «lo siento, pero…» o algo similar, tu sistema nervioso experimenta dos agresiones seguidas. La primera es el traspaso del límite original (el error o el daño que cometió). La segunda es una falta de respeto hacia tu persona.
Al no asumir su responsabilidad, la persona intenta reescribir la historia para hacerte creer que tú eres la que es «demasiado sensible» o reaccionas de forma exagerada. Sin embargo, el primer paso es aceptar que tu molestia o enfado inmediato a su… vamos a llamarle falsa disculpa, es una respuesta completamente sana.
Lo que estás sintiendo es tu leona guardiana avisándote de que están pisoteando tus límites por segunda vez. El verdadero problema explota en ti porque, además de una manipulación evidente, este escenario del presente actúa como un detonante que te conecta con tu infancia. Aquí es donde está lo que nos interesa, porque al final los otros nos están haciendo de espejo donde puedes ver este tipo de cosas subyacentes en ti.
La falsa disculpa y el Trauma Relacional: cuando la mente perdona pero tu Sistema Nervioso No
Si de niña te pidieron perdón de forma despectiva, con sarcasmo o como una forma de venganza pasiva para silenciar tus quejas o directamente escabullirse de la responsabilidad de asumir sus propios actos, tu cerebro aprendió que las disculpas no son ni fiables ni seguras.
Aprendiste que la palabra «perdón» o una disculpa eran las bases de una manipulación mayor, y hoy tu cuerpo se niega a bajar la guardia porque asume que creer al otro es peligroso o dañino, de nuevo, incluso cuando se trata de una disculpa genuina.
Es más, incluso aunque hayas perdonado a familiares y personas una y otra vez este suceso repetido en el tiempo, seguramente habrás notado que una vez vuelve a suceder una falsa-disculpa todavía te enfurece más: es la señal de que tu sistema nervioso mantiene en sus registros el daño pasado, al que se le suman los actuales.
Cada «lo siento» te activa: El impacto del trauma relacional en tu cuerpo
Por eso para ti hoy día recibir una disculpa te genera un rechazo y directamente no te la crees. Al dolor del daño inicial del agravio cometido se te suma la frustración de ver cómo la otra persona se niega asumir su culpa y además está activando en ti esa herida conectada seguramente con tu infancia.
De nuevo, no solo estaba el agravio o daño inicial hacia ti, sino que además está la manipulación en la que la otra persona no asume la culpa y la invalidación del daño real hacia ti.
El caso es que cuando no sabemos gestionar esa energía en el cuerpo tu enfado legítimo te desborda, te inunda emocionalmente y terminas desgastándote, pagando tú el precio del error ajeno.
Al final, las situaciones suelen ser una co-creación entre personas. Esto implica que, de una forma u otra, una sola parte no puede haberlo orquestado todo y hay una parte de responsabilidad en cada una (la suya: la de responsabilizarse de sus actos; la tuya: la de poner límites de forma asertiva y sanar tus traumas para apagar esta alerta y que no vuelva a saltar más; aunque hay que tener en cuenta que ni podemos obligar a nadie a responsabilizarse de nada, ni tampoco a sanar sus traumas).
Cómo regular tu Sistema Nervioso en el instante
Entonces, ¿qué puedes hacer en estos casos donde esto está sucediendo?
- Toma consciencia y frena el secuestro de la amígdala: Cuando te encuentres en mitad de este cortocircuito y notes que la rabia te está sacando por completo de tu centro, necesitas una herramienta de rescate que devuelva a la calma a tu sistema nervioso.
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Una vez que logras recuperar la calma física es cuando puedes trazar un límite firme desde un lugar seguro, en lugar de reaccionar desde el dolor de la niña que fue invalidada, tratada de forma injusta y que nunca fue escuchada.
Esto es importante para que en el momento no añadas más en tu contra, respondiendo de una forma desmedida que más tarde hará sentir culpable.
Aprender a gestionar estos conflictos actuales no consiste en conseguir que el otro cambie o que por fin admita su culpa, ni siquiera intentar reclamar que te pida perdón; consiste en saber qué hacer contigo misma cuando la otra persona decide no estar a la altura de la situación.
Esa actitud habla de esa persona, no de ti, y esto es algo que aprenderemos a gestionar en mi Programa SENSE of SELF. Ya tienes la lista de espera abierta a la que te puedes apuntar para tener preferencia de acceso en cuanto abramos.
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Cómo regular el trauma relacional con EMDR Somático Online
Para que esa rabia legítima no te inunde ni te agote no basta con entenderlo de forma racional. Es necesario revisar qué memorias de invalidación se han quedado estancadas en tu sistema y que precisamente se están activando ante una disculpa, sea esta falsa o genuina.
Porque una vez trabajas esto, en realidad no genera ningún estímulo en ti más allá del adecuado, en el cual puedes ver desde la neutralidad que “bueno, sí, esta persona suele responder así de mal, o ser poco considerada y actuar a la defensiva”, y alejarte entendiendo de verdad que el problema no está en ti y continuar sin que enturbie tu día. Pero claro, esto es posible una vez lo trabajas.
En mi proceso de acompañamiento a través de mi técnica Slow Healing®, donde integro intervenciones de EMDR somático, trabajamos directamente sobre el rastro somático de este tipo de memorias. Para ello te acompaño a liberar la carga de alerta de tu sistema nervioso, seguramente conectada a la impronta de esas experiencias del pasado asociadas a la manipulación, probablemente repetidas y sostenidas en el tiempo, de forma que esa alerta deje de estar activa.
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Restaurar el equilibrio y sostener tus límites
El hecho de que hoy te enfades y detectes cierta manipulación en este tipo de sucesos ya es una señal de que algo en ti está queriendo restaurar el equilibrio; porque tu sistema ya no tolera que muevan tus límites de forma injusta ni que salga impune el daño gratuito.
El reto ahora es abordar lo que te lo está activando y aprender a sostener ese límite sin que el otro inunde tu paz mental.
Si te has sentido identificada te invito a unirte a la charla en comentarios👇🏼💬 y suscribirte 🔔 o apuntarte a mi 💌SenseLetter semanal privada para unirte a los próximos vídeo encuentros.
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