¿Sientes un «no» en el cuerpo solo de pensar en la comida de Navidad con la familia?
Si la respuesta es sí, quiero que sepas que no estás sola.
Muchas personas con historias de trauma o en procesos de sanación sienten que estas fechas son un campo de minas emocional, no un momento de paz y reunión.
Y además, esto se junta con la idea de la navidad idílica que todo el mundo debería estar teniendo (tan vendida de forma cuidadosa y constante por la industria del marketing y en las películas, que nos ha pre-cualificado tanto desde nuestra infancia, y que en muchas ocasiones nos hace sentir inadecuadas si no tenemos esa familia ideal esperada como “lo normal que se ven de ahí”).
Así que hoy quiero hablarte y dar voz a una realidad: las familias disfuncionales en Navidad 🎄🤶.
Te adelanto que, para honrar el pragmatismo y la asertividad que me caracterizan, no voy a darte consejos superficiales. Sino que te voy a dar una guía estratégica para proteger tu paz mental y poner límites claros esta Navidad y que, si quieres, de hecho es tan útil que puedes ponerlas en práctica de ahora en adelante en todas tus reuniones familiares sea la época que sea.
Y para empezar, vamos a ver por qué ese «no» de tu cuerpo es la respuesta correcta y cómo sostenerlo sin culpa.
✨🎧🎶 Si lo prefieres, he grabado esta reflexión en 🔴Vídeo y audio para acompañarte en la lectura (puedes darle al play y seguir leyendo, o simplemente cerrar los ojos y escuchar):
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Tu sistema nervioso tiene memoria: Escucha sus señales✨
El primer punto es entender tu cuerpo, y tu cuerpo no entiende de palabras: no por decirle “cálmate ya y deja de tener ansiedad o de ponerte nerviosa«, va a hacerlo.
De hecho, más bien no lo entenderá porque no estás hablándole en su idioma (y para no desviarme ahora del tema de este asunto, de eso hablaré más adelante en un artículo más dedicado porque creo que te resultará muy eficaz e interesante aprender como sí hacer esto en un idioma que entienda tu cuerpo).
Así que observa tus señales… ese nudo en el estómago, esa tensión leve, esa sensación sutil de que, no sé qué pero es un NO…
Protegerte es un acto de autocuidado, no de crueldad, y por tanto es tu prioridad.
María González · SENSE of SELF
Es la sabiduría biológica de tu sistema nervioso. Es tu memoria corporal recordándote: «Aquí no me sentí segura, alguna vez que pasó algo similar a esto, esto me dolió, esto me hizo daño«.
Esto es tu cuerpo hablándote. Honra esa memoria.
No traiciones a tu sistema nervioso por complacer a otros, solo para que no te critiquen, te rechacen o te abandonen. Protegerte es un acto de autocuidado, no de crueldad, y por tanto es tu prioridad.
La sobre-explicación es como darle a tu familia munición para la crítica
En entornos disfuncionales, tienes que saber que cualquier explicación es munición para la crítica.
Cualquier cosa que digas al sobre-explicarte (y muchas clientas mías temen que las rechacen, o las critiquen) será como darle balas al enemigo.
Así que la estrategia es la brevedad. Tu decisión no es un debate, es tu decisión y punto. No hay nada que opinar al respecto.
La sobre-explicación es como darle a tu familia munición a tu familia para la crítica
María González · SENSE of SELF
La técnica de la redirección: Frases de ejemplo para cerrar el tema y cambiar de conversación
Así que te dejo aquí algunas opciones de frases cortas para que las utilices. Te las presto con todo el cariño:
«Aprecio la invitación, pero he decidido no ir a esa comida.»
»Gracias por avisar, pero esta vez no podré asistir.«
Dilo con calma, sin agresividad. Y si necesitas escribírtelo en el móvil o en la mano y leerlo tal cual delante de la persona, está perfectamente bien hacerlo así.
A medida que vayas practicando, te saldrán de memoria porque serás fluida en este nuevo idioma de protegerte desde el amor propio y la auto-consideración.
📌Te dejo un truco adicional: no rellenes los silencios. Di tu frase y mantente en tu centro. No des más detalles.
🌟Y si te insisten y ves que es necesario, aquí tienes algunas frases estrella que te recomiendo para redirigir la conversación inmediatamente o bien para reducir el margen de una posible réplica.
Una vez dicho has dicho tu «No», puedes cambiar de tema inmediatamente, por ejemplo diciendo:
«Pero, cuéntame, ¿qué tal tu semana?» o«¿Has visto la película X?».
O si te insisten, responde simplemente con un:
“Lo he decidido así”.
Como ves, aquí hay poca réplica que hacer. Pero en todo caso, siempre volveré a recomendarte mantenerte en tu No, y que no des más explicaciones incluso con insistencia.
Si te critican por detrás, entonces tu decisión fue la correcta
Vas a ver que, si eres nueva en esto de honrar tus límites, es normal que sientas como «pequeña o gran culpa» al decirlo o al transmitir tus límites, porque es la resistencia del viejo patrón de complacencia. Pero la culpa es solo un sentimiento, no un hecho. Actuar a pesar de la culpa es el verdadero trabajo de sanación.
Ahora bien, el punto clave aquí: Si te critican por detrás (como a la «oveja negra» de la familia, y esto no es solo un decir, lamentablemente es real en las dinámicas de familias disfuncionales que haya un cabeza de turco), eso solo confirma que tu decisión era la correcta.
Así que si te critican por detrás, su reacción es la prueba de que el ambiente es condicional y tóxico y que no hay empatía o cuidado hacia como te sientes tú, algo que sigue sin convenirte y que reafirma, de nuevo, que tu decisión es la correcta.
Paz mental vs. Victoria dialéctica: Elige bien tu batalla
Si estás leyendo esto es que al menos estás en algún punto de tu camino donde la paz mental está empezando a ser más valiosa que la aprobación de un grupo o de cualquier persona (incluso si esa persona es de tu familia).
Utiliza la espada (que es tu voz firme) o tu escudo (que es una retirada digna) según te dicte tu intuición. Porque si priorizas tu bienestar, esta es la decisión más adulta y sabia que puedes tomar.
Echa un vistazo al resto de mis artículos en ✨le Journal 🗞️ donde voy profundizando en temas de límites, heridas emocionales, trauma, regulación emocional y autocompasión.
Y recuerda que si sientes que necesitas un acompañamiento más personalizado para trabajar en tus límites y relaciones, o más profundamente en tus heridas… [ porque realmente son las que te siguen haciendo daño cada vez que alguien de tu familia en navidad vuelve a meterse con lo que comes, con tu físico, con cómo eres o con algo similar] …estas, las heridas (y una clara falta de límites sanos), son las que hacen que no te dé igual lo que dicen los demás y que pierdas, por tanto, tu paz mental.
Así que si es tu caso…
→ te invito a explorar la posibilidad de agendar una sesión conmigo aquí, donde puedes encontrar más información sobre cómo trabajar juntas y empezar tu proceso.
¿Cómo gestionas tú estas situaciones? Si algo de lo que he hablado te ha sonado, comparte tu experiencia o tus estrategias 👇🏼abajo en los 💬comentarios. Te leo siempre.
Gracias por estar aquí, por elegir cuidarte y espero que tengas una feliz y calmada navidad.
Un abrazo 🍃🎐🤍,
